თვალსაჩინოება აშკარაა: ზოგიერთი მოსაზრება იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იყოთ ქალი სამზარეულოში

სამზარეულოში მუშაობა შეუძლებელი იყო. ხალხს ეგონა, რომ მე აფორიაქებული ვიყავი. მე ბარში ან სადილის წვეულებაზე გამოვცხადდი და თითქმის ექსკლუზიურად ვუპასუხე: "ვაჰ, ეს რა მაგარია, ისეთი მაგარი უნდა იყოს, ჩემი საქმეც ისეთია ... კოჭლი, მოსაწყენი - ამას ვერასდროს გავაკეთებდი ..." ჩვეულებრივად მე მას ზემოდან ქვემოთ ვუყურებ. ”ჰო, ალბათ ვერ შეძლებდი. თქვენ ალბათ ვერ გატეხავდით მას. "

სამზარეულოში მუშაობა აუცილებელი იყო, რადგან, ჩემი გამოცდილებით, უმეტესად ყველას სურდა იქ ყოფნა. შენ გიყვარდა. დასვენების დღეებში ან თორმეტსაათიანი ცვლის შემდეგ, ჩვენ ერთად შევიკრიბეთ და ვისაუბრეთ მენიუებსა და ტექნიკაზე. ვკითხულობთ წიგნებს, ბლოგებს და ჟურნალებს. არასოდეს იგრძნობოდა, რომ საკმარისი დრო იყო ყველა იმ საქმის გასაკეთებლად, რისი გაკეთებაც გსურდა. ეს იყო სულელურად შეყვარებული ადამიანების გვერდით ყოფნა.

გულწრფელად გითხრათ, თქვენ სიყვარული გჭირდებათ, რადგან ობიექტურად ყველაფერი შეწოულია სამუშაოზე. ანაზღაურება შეწოვა. საათები გრძელი იყო და მე მათ გავაგრძელებდი და სიტყვასიტყვით ვაჩვენებდი, სანამ შესვლის უფლებასაც არ მომცემდნენ. ადრე ჩამოვდიოდი და ვეძებდი ადგილებს, სადაც შეიძლებოდა დამალულიყავი და ჩემი მოსამზადებელი სამუშაოები დამეწყო - სოსი შეფ-მხიარულება მიწევდა: ”ჰეი, თქვენ ვერ ჩამოხვალთ საღამოს 13 საათამდე და ვერ მოხვდებით საღამოს 14 საათამდე - ეს არის თქვენი დაგეგმილი ცვლა. , კარგი. ”მე თავს ვუქნევ, ბოდიშს ვიხდი და უგულებელვყოფ მას.

ნახევარი დრო იმდენად დაკავებული ვარ, რომ დარეგისტრირება მახსოვს, როდესაც საღამოს 2 საათამდე მივა. ჩემი ანაზღაურებაც კი არ მაქვს დაგეგმილი საათებისთვის, მაგრამ არ მაინტერესებს. უბრალოდ ბედნიერი ვიყავი იქ. უბრალოდ კარგი სამსახური მინდოდა. მაინც რაში მჭირდება ფული? უბრალოდ ვმუშაობდი და მეძინა.

სამზარეულოში ცხელა; ნაჩქარევად გახსნილი სიმინდის სახამებლის ყუთი არის ონკანი თანამშრომლის სააბაზანოსთვის - ხელს უშლის გახევას. სამუშაო ფიზიკურად თითქმის ყველანაირად არასასიამოვნოა - ყველაფერი რთულია, ოთახები - - ყველგან ცეცხლი, სითბო და ორთქლი. თქვენ თავიდან ფეხებამდე შემოგხტეთ ალის შემანარჩუნებელი პოლი ნარევები, რომლებიც არ გამოდგება თქვენი მკერდის, თეძოს და უკანალებისათვის.

როდესაც ხაზის შეფ-მზარეულად ვმუშაობდი, მე შემეძლო სასიამოვნო სადილის მიღება ლიტრიანი ჭურჭლიდან, რომელიც არ საჭიროებდა ბევრ ღეჭვას. ეს უნდა ყოფილიყო საკმარისად მაღალი კალორია, რომ გამეყვანა მომსახურება. მე ჩვეულებრივად ვჭამდი ნაგვის ურნას და სიტყვასიტყვით ვაჭრიდი პირში პირში. სალათის მწვანეთა დაღეჭვის ფუფუნება სახლის წინ იყო. საღეჭობის დრო არ მქონდა. სამსახური მოვიდა.

ოთხი წლის განმავლობაში ვმუშაობდი ორ პრესტიჟულ ნიუ – იორკის სამზარეულოში: Gramercy Tavern და Savoy. ამ ორი რესტორნის შეფები და მეპატრონეები საოცრად მხარს ვუჭერდით მე და სხვა მზარეულებს. თუ ინდუსტრიას გადავხედავთ, ისინი საშუალოზე მაღალ მაჩვენებელს ასრულებდნენ ქალების აყვანისა და ხელმძღვანელობის პოზიციებზე მოზიდვისას.

მამაკაცებსა და ქალებს, ვისთან ერთადაც 2005 წლიდან 2009 წლამდე ვამზადებდი, წარმოუდგენელი ნიჭი ჰქონდათ. თქვენ აწარმოეთ სამზარეულოები და ბიზნესი მთელ მსოფლიოში. მე ძალიან ვამაყობ იმ საქმით, რომელიც ერთად უნდა გავაკეთოთ.

დღეს, როდესაც იმ დროს ვიხსენებ, იმდენად დიდი შთაბეჭდილება მოახდინა, თუ რამდენ დროს და ძალისხმევას ვხმარობ როლის შესრულებას. არა მზარეულის როლი - ჩემი სამუშაო, არამედ "დედის" როლი, "სექსუალური ბავშვის" როლი ან ჩემი დრო, როგორც "მხოლოდ ერთი ბიჭი". თქვენ რომ მკითხოთ, მე ვერ აღვწერდი ამ გარემოებს, როგორც ქალების მტრულ დამოკიდებულებას. მე არ ვიტყოდი, რომ მამაკაცი, ვისთან ერთადაც ვმუშაობდი, იყვნენ სქელი ქალები ან ქალთმოძულეები - მომწონდა ისინი. მინდოდა მომწონებოდათ. ურთიერთობა მინდოდა.

როდესაც "დედა" რეჟიმში ვიყავი, დამშვიდება და ეგოების აგება შევძელი. მე დარწმუნდებოდი, რომ ჩემს სადგურის პარტნიორებს აქვთ ყველაფერი, რაც მათ სჭირდებათ. კონფლიქტში ჩავვარდებოდი სხვა მზარეულებთან, პორტერებთან ან მათთვის ჭურჭლის სარეცხი მანქანებთან. მე მათ საუზმეს ვუმზადებდი. მე მათ ყავას მივიღებდი. მე ვიზრუნებდი მათზე და შემდეგ ზოგიერთზე.

მე დავეხმარებოდი სუსტ მზარეულებს, რადგან ეს ჩემთვის უკეთესი იყო. სამსახურისთვის უკეთესი იყო. სამზარეულოში გუნდური მოთამაშის არსებობა მნიშვნელოვანია. ყველამ ერთად უნდა იმუშაოს, რომ საქმე დასრულდეს. სინქრონიზაცია რომ არ გქონოდა, მაშინვე იგრძენი ეს.

გარდა იმისა, რომ გუნდური მოთამაშე ვიყავი, მე უნდა მიმეგნო დახმარების მეთოდი სხვისი გრძნობების შეურაცხყოფის გარეშე - ან მათთვის ჩემი საფრთხის შეგრძნება. როდესაც მე უფრო ძლიერი შეფ ვიყავი, უნდა მომეჩვენა, რომ განსხვავება ჩვენი ცოდნა კი არა, სხვა ფაქტორია. ვთქვათ, ადრე მოვედი და დამატებით დრო მქონდა, ან AM მზარეული ნამდვილად მაყენებს.

არ შეიძლება უბრალოდ უკეთესი მზარეული ვიყო. მათ არ სურდათ დაენახათ, რომ გოგონას დახმარება სჭირდებოდა. ეს არავის უთქვამს, მაგრამ თქვენ მიიღეთ შეტყობინება. თუ გადატოვებთ ნაბიჯს, რომ გეჩვენებათ, რომ გაქვთ დამატებითი დრო, რადგან თქვენი პალატა მსუბუქია ან სხვა, ყველაფერი გაუჭირდა. თუ დაგავიწყდათ თქვენი დახმარების შეთავაზების დადება კოვზების სწორი რაოდენობით, ბიჭები ისე იქცეოდნენ, როგორც კოცნა და არ იღებდნენ საჭირო დახმარებას. წირვის დროს ისინი ცეცხლში აალდნენ და შენი ღამეც დაანგრიეს. უფრო ადვილი იყო როლის თამაში. არც კი ვიცოდი, რომ ამას ვაკეთებდი. უბრალოდ ვიცოდი, რომ ეს ჩემთვის უფრო მშვიდად მიდიოდა. გაუადვილა ურთიერთობა.

"სექსუალური ბავშვი" იყო როლი, რომელიც საჭიროა "მამის" გარდა სხვა აუდიტორიისთვის. ამ როლში მე სექსუალობასთან მაქვს საქმე, რომ მივიღო ის, რაც მჭირდებოდა. მე უგულებელვყოფდი მემანქანეს, რომელიც ყოველთვის მიწევდა ჩემს გვერდით, როდესაც საკმარისი ადგილი იყო. ის მიყურებდა, როდესაც ბოსტნეული შემოვიდოდა და გვერდზე გაწევდა იმას, რაც ჩემთვის საუკეთესო იყო.

კარგად გამართულ სამზარეულოში არის გარკვეული დეფიციტი. შეკვეთა არის მეცნიერება. ნიუ-იორკში, სამზარეულო, როგორც წესი, მცირეა და არც ისე ბევრია ცივი ან მშრალი სათავსო. ასე რომ, შეკვეთები ყოველდღე შემოდის. მიწოდება უკანა სავარძელზე მიდის, გადმოიტვირთება, დალაგებულია, ინახება და შემდეგ აიყვანება ღამის სერვისისთვის. ჩვეულებრივ, ყველაფერი საკმარისია, ზუსტად ის, რაც საჭიროა. თუ ჩემნაირი ხარ, შენი სადგურისთვის საუკეთესო გინდა. თქვენ ყველაფრიდან ყველაზე სრულყოფილი გინდათ. ასე რომ, თუ ის ბიჭი, რომელიც გხედავს, დაგეხმარებათ რამის გვერდზე გადადებით - რა მოხდება, თუ ის ცოტათი მიუახლოვდება? რა არის დიდი საქმე?

რა მოხდება, თუ ყოველდღე გადიხართ "tsss tsss mami" - სთან ერთად, რომელიც დაწყვილებულია ვულგარული ჟესტით და პენისის ფორმის ფარშით - იცინით. "ოჰ, მამა ..." თუკი ფიქრობდა, რომ ლამაზი თვალები გაქვს, შენ მიიღე შენი ქოთნები, როცა დაგჭირდებოდა. როდესაც ცხელ ხაზზე ამზადებ, ეს სწრაფია. ყველა კერძი იწყებს ახალს - ყველა კომპონენტს სჭირდება ადგილი საზ ან გასათბობად ან ჭურჭელი, რომლითაც იგი ხაზს გაატარებს. ჭურჭლის მუდმივი მარაგი გჭირდებათ. თქვენ იქ უნდა იყოთ, როდესაც ამას მიაღწევთ, რადგან დრო არ გაქვთ ლოდინი, თხოვნა ან ორმოს ჩავარდნა და მისი მიღება.

მისი მიზანი იყო სრულყოფილი, სრულყოფილი საჭმლის მომზადება. ყველაფერი გავაკეთე, რომ პოზიციონირება მომეწყო. ვცდილობდი ყველა უპირატესობისთვის მიმეღო. ეს არ არის ის, რომ მე უფროსთან მეძინა წინ რომ წამოვსულიყავი - ეს დიდი საქმე არ იყო. ყველამ გამოიყენა ის, რაც სჭირდებოდა უპირატესობის მოსაპოვებლად. მე აშენებ ალუზიებს. უგულებელვყოფდი სხეულის უხეშ მოძრაობებს. ვხუმრობდი ისე, როგორც შეფ-შარვალი მაწვებოდა წელზე და დუნდულებს - "ნახე რა მაგარია". მე ფლირტს ვიტანდი, რადგან ეს ურთიერთობის გაადვილება იყო. უფრო ადვილი იყო იმის მიღება, რაც მჭირდებოდა. ვფიქრობდი, რომ ეს დიდი საქმე არ იყო და იმუშავა.

როლი, რომელსაც ყველაზე მეტად ვნანობ, არის "უბრალოდ ერთი ბიჭი", ანუ "მაგარი გოგო". იმ რეჟიმში მე არ მითეთრებია, როდესაც შეფ-მზარეულთა ჯგუფმა იმდენად მთვრალი სერვერი იცინა, რომ მათ ასე ეძინათ და მე ის არც მახსოვდა. მე მონაწილეობა მივიღე სამზარეულოში სხვა ქალების მიმოხილვაში - ვინ არის საყვარელი, ვინ არის სექსუალური - დავაკვირდი მათ სხეულს, მათ მაკიაჟს, ვისთან ერთად სძინავთ, ან შესაძლოა ძილთან ერთად. უბრალოდ შენთან წავედი. მე ვიცოდი ბარში მყოფი ცხელი გოგოების ყველა საიდუმლო კოდი: "ბრინჯის მხარე ექვს პოზიციაზე" - ცხელი აზიელი გოგონა. "იო, ეს 'რეზინის' მთელი ჯგუფია ამაღამ - უბრალო გოგოები, გოგოები, რომლებსაც თავი უნდა ჩააგდოთ. მაინტერესებდა რას ამბობდნენ ჩემზე, როდესაც წრეში ვიყავი. იმედი მქონდა, რომ მომეწონებოდნენ, ვიმედოვნებდი, რომ იფიქრებდნენ, მათზე უკეთესი მზარეული თუ ვიყავი.

მე უფრო მეტი დავლიე, ვიდრე შემეძლო ან მინდოდა, რადგან მნიშვნელოვანია გავაგრძელო და ვიყო ერთ-ერთი ბიჭი. ისინი იკვრებიან და უშვებენ ორთქლს გაუთავებელ ბუდვაიზერზე. იმდენი დავლიე, რომ მატარებლამდე მისვლა ვერ მოვახერხე, რომ ორ მანქანას შორის არ გადაგვეყარა და არ მეთქვა. სამსახურის ჩქარობის შემდეგ ძნელი იყო ჩამოსვლა და ამისთვის ბევრი დრო არ იყო, ლუდი ადვილი იყო.

NYC- ს მასშტაბი შევიწროვდა. იქ იყო გვირაბი, რომლის მეშვეობითაც გადავედი სამუშაოსა და სახლს შორის - ჩემთვის სხვა ნამდვილად არაფერი მნიშვნელოვანი იყო. როდესაც სამსახურში არ ვიყავი, მეძინა ან სადმე ვჭამდი ან ვკითხულობდი საკვების შესახებ. სამზარეულო ნამდვილად ერთადერთი იყო, სადაც მინდოდა ყოფილიყო. ყველგან ძილი და ნელი ვიგრძენი, ამისთვის ენერგია არ მქონდა. არ მაინტერესებდა

ასე რომ, მე საზ. მაქსიმალურად მკაცრად ვამზადე. მე გამოვიყენე ყველა ინსტრუმენტი, რომელზეც ვფიქრობდი, უკეთესობისა და სრულყოფისთვის. საჭიროებისამებრ შევაბიჯე და გამოვედი ამ როლებში. ეს ხშირად ბევრჯერ იყო თითოეულ ცვლაში. ამის შემდეგ ავურიე, ვისთან ერთად ვემზადებოდი, ვინ იმ ღამით გაიარა უღელტეხილი და ვინ მუშაობდა შემწვარზე. მე ადაპტირებული და საუკეთესო არჩევანი გავაკეთე ჩემი გამოცდილების საფუძველზე. საკუთარ თავს ყოფნა არ იყო ვარიანტი. მე ვნახე რა დაემართა ქალებს, რომლებიც ერთად არ თამაშობენ. ისინი bitches, ისინი ნერვიული, არ fun, ცუდი მზარეულები, პარტიის crap - მათ უბრალოდ ვერ მიიღეს, ისინი არ იყვნენ კლუბის ნაწილი. როდესაც შენ იმდენს შრომობ, ეს გჭირდებათ, უნდა იგრძნოთ, რომ ჯობია, ვიღაცამ ზურგი გქონდეს. იდეა იმის შესახებ, რომ სამუშაო ადგილებზე უნდა შევიტანოთ გაუგებრობა სასაცილოა. მხარდაჭერა მჭირდებოდა. მე მჭირდებოდა გუნდი. თუ ეს კომპრომისებიც მოვიდა, კარგი. თუ ყველას არ ჰქონდა ადგილი, რა სირცხვილია - ყველას არ შეუძლია მისი გატეხვა.

საქმე იმაშია, რომ მე იქ ვიყავი სამუშაოდ, რომ არ შეესრულებინა ჩემი სექსი. მინდოდა ყოფილიყო შეფ, ან თუნდაც ნამდვილად კარგი მზარეული. არ უნდოდა ცრემლიანი ბავშვი ყოფილიყო, რომელსაც მისი გაჭრა არ შეეძლო და უფროსთან მიირბინა, როდესაც ბიჭები გაუგებრობდნენ. ვერ წარმომედგინა, რომ ჩემი მზარეულის მოპირდაპირედ ჩამომჯდარიყო და ეთქვა, რომ ნაწყენი ვიყავი, რადგან ვიღაც ხუმრობდა პროდუქტებთან და საუბრობდა იმაზე, თუ როგორ გამოიყურებოდი. არავინ გრძნობდა თავს საკმარისად დიდზე სასაუბროდ. ეს ძალიან სამარცხვინო იქნებოდა. იმის გარდა, რისი გაკეთებაც შეეძლოთ, ასეა ყველაფერი. უბრალოდ ასე იყო.

ახლა ვიცი, რომ ამ კულტურას ჩვენს მიერ ვაშენებთ. მას აშენებენ მზარეულები და მზარეულები, პორტერი და მფლობელები. ეს უნდა გავაკეთოთ - ეს გარდაუვალი არ არის. თუ აქამდე არასდროს შეხვედრიხართ ამ ტიპის სექსიზმს, შეიძლება ძალიან რთული იყოს იმის გააზრება, თუ რა ზარალი შეიძლება მიიღოს მას. მართლაც მარტივია სროლა. პრივილეგია ამას ვერც ხედავს. პრივილეგირებულებს როლი არ სჭირდებათ. შეფ-მზარეულის გახდომა პრივილეგიაა. უბრალოდ გააკეთე შენი მართლა რთული სამუშაო. მე ჩემი არჩევანის მფლობელი ვარ, მაგრამ გულწრფელად გითხრათ, არცერთი როლი არ გრძნობდა არჩევანს, ისინი საჭიროდ გრძნობდნენ თავს. მე ის მჭირდებოდა. წარმოდგენას დიდი დრო და ენერგია დასჭირდა. თავში რომ ვიხსენებ, ვფიქრობ, ეს მართლა შემიკავა.

რამდენ დროს დაზოგავდი? რამდენი გონებრივი ენერგიისა და შემოქმედების ჩადება შემეძლო ჩემს საქმიანობაში, თუ არ ვცდილობდი შემოქმედებითობას, მხოლოდ იმ სექსისტური ბოდვების გასეირნებაში? ჩემი რჩევა: კვირაში 2.5 საათი ან წელიწადში 130 საათი - ეს არის 2-3 კვირის დაკარგული სამუშაო. რამდენად უკეთესი შეიძლება ვიყო? რამდენად ძლიერი შეიძლება იყოს ინდუსტრია? რას ვუშვებთ ხელიდან, თუ ამას არ გავუმკლავდებით?

ვისურვებდი ვინმეს ეთქვა ის გრძნობები, რაც მე მქონდა, რეაქციები, რომლებზეც მივიღე, საერთო ყოფილიყო. მხოლოდ მე არ ვიყავი. ჩემი დისკომფორტი გამართლდა - მართალი ვიყავი. ვისურვებდი რომ მცოდნოდა, რომ ეს არ უნდა ყოფილიყო, ან როლი არ უნდა მეთამაშა. ვისურვებდი, ჩემს გვერდით მყოფ ბიჭებს რამე ეთქვა, რადგან ისინი კარგი კაცები იყვნენ და ვფიქრობ, რომ მათ ესმოდათ. ვფიქრობ, რომ შეეცდებოდნენ. მე ვფიქრობ, რომ ამ კულტურამ ორივენი გტკივა.

იმ დროს მჯეროდა, რომ პოსტ-ფემინისტურ სამყაროში ვცხოვრობდი. IX სათაურზე გავიზარდე, შობადობის კონტროლზე შეუზღუდავი წვდომა მქონდა (მადლობა დაგეგმილი მშობლობის). ვიცნობდი დედებს, რომლებიც მუშაობდნენ, იმდენი ქალი იყო, რამდენი კაციც იყო ჩემს კოლეჯის კლასში - დარწმუნებული ვიყავი, რომ ყველაფრის გაკეთება შემეძლო. ჩემი მშობლები, მასწავლებლები და უფროსები, როგორც ჩანს, ამას იმეორებდნენ.

სამზარეულოში რომ შევედი, სადარაჯოზე არ ვიყავი დაცული. მე არ ვიცოდი როგორი იყო სექსიზმი. არ ვიცოდი როგორი გრძნობა იყო. არ ვიცოდი, რომ ამის გაკეთება რამე შეიძლებოდა. ვერც კი შევამჩნიე, როგორ შეუწყო ხელი მას ჩემმა საქციელმა. მეგონა, რომ ეს მხოლოდ მე ვიყავი და ასეც იყო. მე მომეწონა მკაცრი და ისეთი საქმის კეთება, რაც ბევრ ქალს არ გაუკეთებია.

ვისურვებდი რომ მეთქვა - "აი, ეს მაგარი არ არის", როდესაც მამაკაცთა ჯგუფი მისდევდა ქალს, რომელსაც მათგან საფრთხე ემუქრებოდა. ვისურვებდი, რომ სხვა მზარეულს ველაპარაკებოდი, თუ როგორ მუშაობენ ან რამდენს ვიღებთ მათთვის - წლების შემდეგ აღმოვაჩინე, რომ ჩემი ერთი თანამშრომელი იმ დროს საათში 9 დოლარს შოულობდა. 11 დოლარი გამოიმუშავა იმის გამო, რომ უფროსს ვთხოვე მეტი. ჩვენ ერთი და იგივე სამუშაო გვქონდა, მან არ იცოდა, რომ შეეძლო ეკითხა, არც კი მოუვლია მას თავში. ვისურვებდი უფრო მეტად ავდგე. ვისურვებდი მეტის მიღწევას. ვისურვებდი, რომ მენეჯმენტში ყოფილიყო ვინმე, ვინც ამას დაეძებდა და აქტიურად შემოწმდებოდა ჩვენთან.

ვისურვებდი, რომ საუბარი სამზარეულოში სექსიზმზე არ დაწყებულიყო იმ იდეით, რომ ქალებმა არ იციან როდის ან როგორ აპირებენ ოჯახის შექმნას. მე 25 წლის ვიყავი და არ მეშინოდა ბავშვის გაჩენის. მინდოდა ცუდი მზარეული ვყოფილიყავი. ახალგაზრდა ვიყავი, გამოუცდელი ვიყავი. მე მჭირდებოდა ვინმე, ვინც გზას მაჩვენებდა.

ამ ბოლო დროს სათაურები შეიძლება გადაჭარბებული იყოს. ყოველდღე მოდის ახალი სექსუალური შევიწროება ან ძალადობა და ყველაფერი საკმაოდ ქაოტურია. მე ვუბრუნდები სამსახურს, ვხსნი საკუთარ ისტორიებს. სულ ვფიქრობ ჩემს შეცდომებზე და იმაზე, თუ სად შეიძლებოდა უკეთესი ყოფილიყო. მიუხედავად ჩემი მიღწეული პროგრესისა, ახლა ვიცი, რომ ქალია გავლენას ახდენს იმაზე, თუ როგორ მიყურებს სამყარო, ეს გავლენას ახდენს ჩემს შანსებზე, აყალიბებს ვინ ვარ. ახლა ვეძებ. როცა ვხედავ, ამას ვეძახი. თუ ვგრძნობ, რომ ისევ ძველ როლებში ვჩანვარ: "დედა", "სექსუალური ბავშვი" და "მხოლოდ ერთი ბიჭი" - საკუთარ თავს ვამოწმებ.